Truyện cười tuyển chọn cập nhật thường xuyên

CƯỚP TRẮNG TRỢN


Vợ tôi chạy từ ngoài vào, giọng đầy hớt hải:

- Anh ơi, nhà ông Phôn ở đầu làng mình vừa bị cướp kinh lắm nhé.
Tôi liền hỏi kinh thế nào thì vợ run run kể:

- Ông Phôn đang ngồi trong nhà thì có một chị lạ mặt từ ngoài đi vào. Chị ta nói nói vài câu, xong rồi chả biết thôi miên kiểu gì mà ông Phôn tự động mở tủ lấy hết tiền ra đưa cho chị ta. Xong chị ta lại nói thêm mấy câu, ông Phôn lại tự động lên giường nằm im để cho chị ta hiếp! Khiếp thât! Giờ trộm cướp đủ kiểu! Anh ở nhà một mình phải chú ý khóa cửa cẩn thận đấy! Mà công an làm gì sao không ra quân truy quét, bắt hết cái lũ cướp ngang ngược ấy đi nhỉ?!
Tôi nghe vợ nói vậy thì cười nhạt khiến vợ tôi cau mặt, giọng không vui:

- Ô hay! Cướp bóc trắng trợn vậy mà anh nghe xong anh cứ dửng dưng như không ấy nhỉ?
Đừng có mà chủ quan!

Tôi liền nói:

- Cướp như vậy đã ăn thua gì! Anh còn chứng kiến đầy những vụ cướp trắng trợn và đáng sợ hơn nữa kìa!

- Đâu? Cướp ở đâu? Anh kể em nghe xem?!

- Ở ngay cái nhà này chứ ở đâu! Tháng nào anh vừa lĩnh lương về, vào tới cửa, em có thèm nói câu nào đâu, chỉ lườm lườm một phát là anh tự động moi hết lương ra nộp cho em. Rồi những bữa em rụng trứng, em hứng, em có thèm nói câu nào đâu, chỉ hắng giọng một phát là anh phải ngoan ngoãn leo lên giường phục vụ cho em. Cướp và hiếp ở nhà ông Phôn thì bao nhiêu năm mới có một lần, gây án xong, thủ phạm còn biết sợ, còn bỏ trốn, chứ cướp ở cái nhà này xảy ra triền miên hàng tháng, hàng ngày, và thủ phạm gây án xong thì vẫn nhởn nhơ đi mua sắm, đi buôn dưa lê, đi hóng hớt đó đây - Vậy mà công an còn chả dám bắt nữa là đòi bắt cướp ở nhà ông Phôn? Vớ vẩn! Vớ vẩn!?! :) :)


!??????????
------------------------
Trong trại tâm thần, hai thằng tâm thần đi dạo thì bất ngờ một thằng trượt chân rơi xuống hồ nước, thằng kia thấy thế liền nhảy xuống cứu. Vài tiếng sau, bác sĩ đến thông báo:


- Có một tin tốt và một tin xấu, anh muốn nghe tin nào trước?

- Tin tốt trước đi

- À, vì hành động dũng cảm của mình, anh đã chứng minh mình không còn bị tâm thần nữa và anh sẽ sớm được ra khỏi trại nay mai thôi...

- Vậy còn tin xấu?

- Người anh vừa cứu khỏi chết đuối đã treo cổ tự tử chết rồi.
Anh này tỏ vẻ ngạc nhiên cực độ:

- Nào có ai tự tử đâu bác sĩ, tôi chỉ treo nó lên cho khô thôi mà...??????


#Sưutầm

---------------------------
Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. 

Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:


- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:


- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:


- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo:


- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.


Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:


- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.


-----------------------
Một hôm, cô gái và bà mẹ cãi nhau. Sau đó, cô bỏ nhà ra đi.

Cô ta chạy rất lâu. Thấy phía trước có tiệm mì, lúc đó, cô mới cảm thấy đói bụng. Nhưng khi cô sờ vào túi, thì một xu cũng không có.

Bà chủ tiệm mì là người tốt bụng, tinh tế. Thấy cô gái đứng đó liền hỏi: “Có phải con muốn ăn mì”.

Cô gái trả lời một cách ngại ngùng: “Nhưng con không mang theo tiền”.
“Không sao, bà có thể mời con ăn”.

Bà chủ mang đến một tô mì nóng hổi. Cô ta rất cảm kích, mới ăn được một ít, thì nước mắt đã chảy ra, rơi xuống tô mì.

Bà chủ an ủi: “Con làm sao vậy?”.

Cô gái vừa lau nước mắt vừa nói: “Con không sao cả, con chỉ cảm kích. Con và bà không hề quen biết nhau, vậy mà bà đối xử với con thật tốt, còn nấu mì cho con ăn nữa. Nhưng con đã cãi lời mẹ và bà đã đuổi con ra khỏi nhà. Bà còn bảo con đừng quay trở lại nữa”. Bà chủ nghe xong, rồi bình tĩnh nói; “Sao con lại nghĩ như vậy? Con nghĩ thử xem, bà chỉ nấu cho con ăn một bữa, mà con lại cảm kích. Vậy mẹ con đã nấu mười mấy năm cơm gạo cho con ăn, sao con không cảm ơn mẹ mà còn cãi nhau với mẹ”.

Nghe xong cô gái lặng người.

Cô ăn hết tô mì một cách vội vã, rồi lập tức chạy về nhà. Khi về đến nhà, thì thấy mẹ đang đứng trước cửa đợi. Vừa thấy cô người mẹ rất vui mừng: “Mau vào nhà, cơm mẹ đã nấu xong rồi, thức ăn nguội hết rồi”.

Lúc đó, nước mắt của cô gái lại chảy!

Có khi chỉ nhận được một chút ân huệ của người khác chúng ta lại cảm thấy rất cảm kích và biết ơn. Nhưng đối với ân tình của người thân, thì chúng ta lại làm lơ như không hề thấy.


#sưutầm
--------------
1. Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó.

Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi rồi cứ lải nhải " thấy hết rồi nha, thấy hết rồi nha "! . Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
Vài hôm sau , xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi : " Bộ cũng thấy rồi hả " ? .

😂😂😂
-------------

2. Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn điện thoại của thằng con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"

Ông bố liền bắt xe tức tốc chạy về. Vừa vào đến nhà ông hầm hầm hỏi thằng con:
- Đâu thằng nào, thằng nào ôm mẹ mày, có thật không?
- ????????
Hoá ra thằng con nhắn tin cho bố: Mẹ đang ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

😂😂😂
---------------


3. Một anh bợm đi nhậu về, say quắc cần câu chẳng biết trời đất gì, sáng hôm sau, khi còn nằm trên giường, anh ta khen nịnh vợ:

- Này em, em mới sửa lại cái nhà vệ sinh hả?
Hôm qua khi về, anh đi vào nhà vệ sinh thấy thơm lắm, mát nữa và sạch... hiện đại ghê vậy đó! Mở cửa thì đèn sáng, và đóng cửa thì đèn tắt.
Cô vợ nghe xong nổi khùng quát to:
- Trời ơi, ông "đi" vào cái tủ lạnh mới mua của tui rồi, chồng ơi là chồng... Ngu nè... Ngu nè...

😂😂😂
-----------

4. Vào khách sạn để đặt phòng, một du khách cảm thấy choáng váng trước ánh mắt nồng nàn của 1 phụ nữ quyến rũ đang ngồi ở đại sảnh trước khách sạn; thu hết can đảm anh ta lại gần và nói với cô ta rằng, anh ta sẽ rất hạnh phúc nếu có cô ta suốt cuộc đời. sau đó anh ta đến đăng kí 1 phòng đôi và giới thiệu với tiếp tân đó là vợ anh ta. Sáng hôm sau khi thức dậy, anh ta thấy cô gái đã bỏ đi. Thất vọng, anh ta đến gặp tiếp tân để làm thủ tục trả phòng. Tiếp tân đưa anh ta hóa đơn thanh toán 1500 đô la. Anh ta ngạc nhiên hỏi;

- Xin lỗi, cô có nhầm ko vì tôi ở đây mới có 1 đêm.
- Vâng thưa ông, nhưng vợ ông thì đã ở đây cả tháng rồi đấy ạ.

😂😂😂
----------------


5. Trên đường cao tốc vào Hà nội , có chiếc Mec 350S chạy quá tốc độ , anh CSGT từ chỗ nấp vọt ra , dùng còi tuýt dừng xe :

- Xe của anh chạy 160km/ h , anh cho xem giấy tờ xe !
Chiếc kính đen phía sau từ từ hạ xuống , một giọng nói trịnh thượng vang lên:
- Anh có biết tôi là ai không mà dám tuýt còi dừng xe!
- Ôi , thưa Thủ trưởng , em vô ý quá...
-Anh lấy cái còi , nhét ngay vào đ... cho tôi để lần sau nhớ!
- Dạ anh thông cảm , em mới lần đầu!
- Tôi bảo nhét!!!
Xe vừa mới chạy , anh CSGT liền vội vàng lấy bộ đàm ra gọi:
- Alô , đại bàng gọi chim ưng , 5 phút nữa có chiếc xe điên màu đen mang biển số.... chạy quá tốc độ, các đồng chí tổ chức chốt chặn!
Mà nhớ phải dừng xe bằng gậy chỉ đường đấy !!!???????

😂😂😂
--------------

6. BỐN THẰNG CON TRAI

Khách đến chơi nhà,uống trà và hỏi ông bố:
- Dạ ! Thưa bác có mấy người con ạ !
Ông bố :
- Tôi có bốn cháu,đều là con trai
Khách hỏi :
- Các cháu làm nghề nghiệp gì ạ ?
Ông bố:
- Thằng đầu là cử nhân kinh tế,thằng thứ hai là Thạc sỹ quản trị kinh doanh,thằng thứ ba là Tiến sỹ Xã hội học còn thằng út thì suốt ngày trộm cắp
Khách nói :
- Sao bác không từ mặt và tống cổ cậu út ra khỏi nhà
Ông bố :
- Xin lỗi anh ! Chỉ có nó làm ra tiền còn ba thằng kia thất nghiệp lâu rồi
Khách : ????

😂😂😂
#sưutầm
#duybảo

--------------------oOo-------------------


Hôm nay sinh nhật bà xã,tối đến anh chồng bèn đưa vợ tới một nhà hàng thật sang trọng,họ đặt một phòng ăn riêng để có không gian ấm cúng cho hai người. Khi gọi món ăn thì anh chồng bày vẻ với anh bồi bàn:

- Khi chúng tôi ăn xong thì tôi sẽ ra dấu cho anh đưa bánh sinh nhật ra nhé. Nhớ tắt hết đèn trong phòng và chỉ cắm đốt 1 cây đèn cầy thôi,và nếu anh có thể hát Bài ca Sinh nhật luôn thì tuyệt,có như thế thì không khí sẽ thơ mộng hơn. Anh hiểu ý tôi nói rồi chứ? Anh làm tốt sẽ có thưởng hậu hĩnh đấy.

Anh bồi gật đầu hiểu ý và bắt đầu mang thức ăn ra cho hai vợ chồng,họ gọi toàn là món sơn hào hải vị,sau khi ăn no không còn chỗ chứa thì anh chồng ra dấu cho anh bồi mang bánh sinh nhật tới. Anh bồi làm y theo kế hoạch,tắt hết đèn vừa bưng cái bánh vưà ca:

- Happy Birthday to you...Happy Birthday to you...
Ca xong anh bồi mở đèn lên thì thấy hai vợ chồng đã biến mất mẹ trong lúc tắt đèn.
😂😂😂
#sưutầm

#duybảo
-----------------oOo---------------------

=> Một ngày nọ. Bà mẹ dạy thằng con trai:

- Kẻ thù lớn nhất của con là vợ con.
- Ngu dốt lớn nhất của đời con là không hiểu được nó.
- Thất bại lớn nhất của đời con là không bỏ được nó.
- Bi ai lớn nhất của đời con là phải sống với nó.
- Sai lầm lớn nhất của đời con là quyết định lấy nó.
- Tội lỗi lớn nhất của đời con là nghe lời nó.
- Đáng thương lớn nhất của đời con là bị nó sai khiến. 
- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu được nó.
- Tài sản lớn nhất của đời con là những thứ nó đang giữ. 
- Khuyết điểm lớn nhất của đời con là con không lấy được hai vợ. 
....

**** Nghe xong, cậu con trai liền òa lên khóc lóc thảm thiết. Bà mẹ thấy vậy ngạc nhiên liền hỏi:
- Sao mày lại khóc, mày đã có vợ đâu?
Cậu con trai vừa khóc mếu máo trả lời:
- Hu hu... Con thương... con thương... Bố con quá!!! Hu hu hu !!!!!!!!
- !???????????
#SưuTầm

#ĐìnhViệt



-------------------oOo---------------------

1. Cưới nhau được một tháng, lần đầu tiên tôi và vợ cãi nhau. Dỗi vợ, tôi không thèm ăn tối., quyết không cho cô ấy lên mặt. Tối đến cùng xem phim với nhau ở phòng khách, xem được một lúc, vợ bỗng nhiên nói:

- Đứng lên!

Tôi càng bực, nghĩ bụng, dù gì thì mình cũng là trụ cột gia đình, làm sao có thể để vợ bắt làm gì là làm nấy. Lấy hết bình tĩnh, tôi từ tốn đáp lại:

- Không sao, đây quỳ thêm một lúc nữa cũng được :)))


2. 1 con mèo nằm rình chuột

Lũ chuột biết tỏng là mèo đang rình nên cứ nằm im ko chịu ra khỏi ổ
Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa: "Gâu...gâu"...

=>Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn.
Mèo lập tức vồ lấy chén no nê lũ chuột xong và gật gù:

"Haizz! Đúng là biết ngoại ngữ có khác"
😂😂😂




3. Vừa nãy em đứng ở cây ATM vừa rút tiền 10Tr ra thì có 1 chị đến nhờ xem hộ cái iPhone 7 Plus sao không vào fb được mình vui vẻ nhận lời cầm máy chấm chấm, quẹt quẹt 1 lúc mới sực nhớ trước trên mạng nói tới vụ tẩm thuốc mê để thôi miên....

Hoảng quá, nhân lúc thuốc chưa phát tác, mình còn tỉnh táo.... lên xe chạy thật nhanh. Chị ta lộ rõ chân tướng cứ đuổi theo mình, mình tăng ga chạy hết cỡ quay lại vẫn thấy chạy theo bám tới cùng, chắc chờ mình thấm thuốc để cướp đây mà.. Vậy là mình chạy thật nhanh thật nhanh lạng lách, chặt cua trốn tránh. Một lúc sau mới cắt đuôi đươc chị

Về tới nhà đóng cửa lại, ngồi 1 lúc hoàn hồn rồi mới nhớ ra mình vẫn cầm cái iPhone 7plus của chị ý.. Mà thuốc thì vẫn chưa thấm!!!
Sợ quá
??😂😂


4.  4 thầy trò Đường Tăng đang ngồi ăn cơm, đột nhiên có một tiếng 'ầm' rất lớn khiến mọi người giật nảy mình. Đường Tăng nhìn sang, chỉ vào những hòn đá vỡ nát dưới chân núi, nói:

 "Ngộ Không, hình như mẹ con sinh em bé." 😂

5. Có lần tôi bảo một đứa bé ra nhảy múa, nó nhỏ giọng nói "Cháu không biết". Tôi nói "Con trai phải tự tin lên, to gan lên một chút". Thế là nó nó vênh mặt gào to một câu: "Bố mày không biết!" 😁


6. Thầy giáo vừa bước vào lớp, mặt hằm hằm, đằng đằng sát khí, đoạn cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.
Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om. Cả đám học sinh xanh lè mặt mày, cắt không ra giọt máu, đang ngơ ngác chưa hiểu chuyện gì xảy ra...

- Thấy tối không? - Thầy giáo hỏi cả lớp.

– Tối lắm thầy ạ.

- Đúng, dù rằng các em thấy tối như vậy, nhưng cảnh tượng này vẫn không tối bằng cảnh tượng mà lúc chị Dậu bật dậy, chạy thoát khỏi nhà gã quan huyện... Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố. :v :v

7. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa. ??



Sưu tầm: Nguyễn Bảo Duy